「任性。」Capricious.

我們都喜歡林冠吟的毀滅愛情。裡面有一句歌詞，我想很適合我此刻的心情：我永遠支持你，基於堅定的友情。
我永遠支持你，不管你喜歡任何人。即使我們之間，根本沒有堅定的友情這玩意。
任何感情，如果沒有良好的基礎，就不能指望發展有多順利。我們跳過了當好朋友的階段，就不可能變成情人。所以，我是一點希望也不懷抱的，心如止水、萬念俱灰的寫著這些信。
今天是我給你寫信的第二天。接連著在中午及下午，開完疲憊無比的會議，我睏倦的來到你身邊，一起研究我們要共同進行的專案。
妳今天心情好像不好。你笑嘻嘻問我。
我瞪著你，說，我只是累了而已，你沒睡飽時，臉也很臭啊。
在你座位上，你準備好了demo所需的軟體與片段，但是電腦不太配合，讀取了好一陣子，還是沒有讀成。旁邊沒有其他椅子，覺得一陣疲勞從我的背上攀住我，我隨興的蹲下來，在你身邊，蜷起身，像一隻小小的貓。你伸手摸摸我的頭髮，像在撫摸自己豢養的寵物。我只是低著頭，沒有作聲。你安撫的聲音傳來，告訴我，再等一下喔，很快就好了。
太溫柔了。我好害怕。我很怕，我會忽然一陣衝動上來，抬起頭告訴你：怎麼辦？我喜歡你。這樣，我們會不會連朋友都做不成？
既然不能夠坦白的對你說一次我喜歡你。那麼，愛情的背面，應該是友情。我想要變成你的好朋友。所以，任何會讓我們尷尬的衝動言語我都要一句一句和著眼淚，吞進肚腹裡。
這一封信是在預先挖好的洞旁邊書寫的。字跡跳動，思緒也很混亂。
我一點也不想要親手埋藏自己的感情。可是，我已經有了身邊的人，就不能夠無端辜負他。我只能對不起我自己。
但是我想既然你永遠不會看到了，我就應該對我的秘密誠實。如果就連對荒原上的洞都無法誠實，我沒辦法想像，我下一次見到你的臉，會說出怎樣可怕的謊言來。如果為了掩飾喜歡你，而故意把自己變成讓你討厭的模樣，也太辜負命運之神安排給我們兩個人的相遇。
所以我現在應該怎麼做呢？
愛情的背面就是友情。我應該要好好的努力，變成能和你聊內心至深細微的心事的紅粉知己。 至少我可以理直氣壯的靠近你。雖然不能說愛你，但是，能夠拉近距離而不必擔心別人的閒言閒語，成為理所當然的「好朋友」。我想這是最好的結局。

忽然覺得十分寂寞。想起的卻是你。而我們應該是全無關係的，不該是由任何情感牽制的組合。然而現在，我竟抱持單戀的心情，靜靜的守候你。
在去年，我們還是客氣說話、保持距離的朋友。或者連朋友也不是的，生疏距離。當時總是一大群人圍坐在長桌的兩側，我和男朋友感情萌芽未久，不願有讓旁人竊竊討論的機會，總是坐在稍有距離的位置。一直到今年，我們才習慣了比鄰而坐。而你，沒有固定的位置，也沒有固定的伴侶，只有一個你傾全心戀慕的女孩。女孩很亮眼，走到哪裡總是所有人的視線焦點。
那時我覺得你善良聰明，應該值得談一次很棒的戀愛。所以，我為你加油，希望你可以離愛情更接近一點；也為你祝福，希望女孩的光亮，可以照亮你的生命、但不會灼傷你。
固定份量、定期提供的祝福與鼓勵是我們當初的話題。簡短，不帶太多私人交情。你的視線，完全放在女孩身上；我的焦點，也只有我的，男朋友。
我們都在為了追求完美的愛情而努力。我跑在前面，你準備出發。
但是，後來，你離開了起跑點，以無比冷靜的口氣告訴我：忽然，你不再愛戀女孩了。你曾經覺得她可愛，但忽然不覺得了。
你說這話時，我心裡的可惜，是很淡薄的。
雖然不停的鼓勵你，但是世界上不存在相處前就能預言絕對適合的組合。女孩雖然是一個晶瑩剔透的水晶球，但是，自然生成的水晶都是有瑕疵的──驕縱、無理的一面，你總是以忍受面對。在女孩以近乎惡整的方式面對你的善意時，我遠遠的同情你。
你最後放棄忍耐。開始告訴自己她不可愛。
我不覺得你的努力多時付諸流水，反而開始慶幸：你終於可以有自己的新生活。不再對你言說多餘的祝福與鼓勵，我在一邊靜觀你的變化。
在觀察的過程裡，我開始感覺到內心一些微妙的鬆動。
我不再堅持一定要在男朋友的身邊。習慣在開會時在你身邊的座位不著痕跡的坐下。只要在會議裡，你靠過來小聲耳語，不管是寥寥幾字或是 嬉鬧談笑，都夠我持續一整天的微笑心情。
這但是我不能告訴你，我喜歡你。

曾經非常喜歡一位女作家。美麗，聰明，文字清雅秀麗，均勻的表達出細膩卻不囉唆的女性情感。女作家幾年前過去了另一個世界，徒留網路上的文字供人憑弔。
日前想起那些曾經令人深深喜愛的秀雅筆調，前往同一個網址拜訪觀看，卻只回覆：「很抱歉，找不到這個新聞台。」
那些和女作家一樣美麗的文字，就只能在記憶裡了。

能被當成孩子，好好照顧，有人摸摸妳的頭說妳乖，總有被愛的幸福感。
可惜隨著歲時流逝，不知不覺間，每個曾經可愛乖巧的女孩，都得收斂微笑甜美的可愛，堅強獨立的面對自己。「好乖」，好像是小時候吃的糖。記憶裡的美味，現在依然甜。
但是，好像有點太甜了，不適合對身材斤斤計較的現在。

我身處的世代是傳統相機步入數位相機的時代。身邊的變化快成十倍速，我們的世代和下一個世代的距離可能只有幾個月。
每次在寫故事的時候，經時想起某些設定已成昨是今非，只好不停更易情節。所以，當有人問起，故事是我自己的嗎？我的回答是，如果我堅持把某些應更替的情節仍不合時宜的錯置於故事之中，那麼，那個故事就是我經歷的，只因感情太深，而無法輕易刪去。

在連線板貼出第十集以後，窗外開始下雨，颱風要旋進台灣本島了，風聲呼呼刷過窗口。我靠在椅背上，手指壓住鍵盤上的向上鍵，讓游標不停的往前跑，往前跑。
以前那個很熱鬧也很混亂，八卦筆仗滿天飛的連線板到哪裡去了呢？
其實我一點都不懷念那些充滿負面情緒的憤恨與糾纏。我只是懷念那時候待在那個板上，也許出聲、也許不出聲，但是對那個地方有感情的人們。
也許當初大家都是不想離開的。就像我根本不想從PChome搬走，但是，還是會離開。Blog很方便，我不需要再自己管理盤根錯結的目錄結構。我只是捨不得那一塊地方。我從開始學會使用網路，就一直待在那裡的地方。
就像我把完結篇寫好，開始一篇一篇貼上連線板，發現好一陣子認真在專注我自己的事情，沒有去注意又有哪些人成為長江的滔滔後浪，一回過頭來，書局裡的書架上，前輩的書已經慢慢減少了，留在架上的，大部份都已經是我不認識或不熟悉的名字了。
我知道時代會改變。我也不是希望永遠都停留在那時候。我只是有點悵然，這斷層，我竟然不是身在其中不知不覺的發現，而是重新回來，一眼看見它明顯的改變。
有點痛。和我的關係偏偏又，說不上來。

會來天空，原本是因為有點懶得管理錯綜複雜的網頁結構。登入PChome的網頁服務才發現，月底前，所有付不出房租的房客都得搬走。
所以，是現在這樣。