「任性。」Capricious.

好吧。我還是去買醉了。

雖然你說你不喜歡喝。也告誡過我，最好不要多喝。但是我還是希望能夠藉由一點點醉意，讓自己酒後吐真言。

傷心的人，果然容易酒量不好。只是半打海尼根。大麥的甘甜香氣還在喉間未褪，我已經醉到天旋地轉。

男朋友皺著眉頭看著我。怎麼喝得這麼醉啊。他問。

酒後吐真言，這句話本身就是一句謊言吧。我沒有對他說真話。只是安安靜靜的過了一整夜。

如果我可以一輩子都這樣安靜就好了。感情裡失之毫釐差之千里的謬誤，就永遠不會被人發現了。

我寫給你的情書，可以一輩子註定安靜的，分散在荒原的角落。

由於不能說出我愛你。我的壓抑轉換成焦躁與多心。除了狠狠把自己灌醉一次，還有經常不小心冒出來的火氣。就像剛才，討論專案時你隨口開了一個玩笑，我忽然狠狠的瞪了你一眼，說，你真是個壞人。

喔，是這樣嗎。你笑得很賊。我記得有人說過我很溫柔，不是妳上次說的嗎。

我面無表情，伸手移動滑鼠，把話題帶回專案上。

你是很溫柔。現在看著我的表情也很剛好。是我再呆住幾秒鐘，就會徹底淪陷失守的溫柔笑意。生命是一杯苦澀的冰咖啡。如果沒有你的溫柔，像純白的奶油球輕輕的調適那分苦，我一定要喝上很久，才會理解回甘的甜。

只是，屬於我們的愛情，在離我太遙遠的地方了。

寫情書給你的這些日子，我總是在書寫的過程裡，不住的哭泣，晚上也睡不好。多夢的夜裡，我會夢見你溫溫柔柔的走向我，卻放任我們身邊的人傷害我、為難我。又甜蜜，又痛苦。我不喜歡被人傷害。

我想我男朋友也是。除了被虐狂，在這個世界上，應該不會有人喜歡被人傷害。所以我始終無法放開我的道德認知。

雖然有人會告訴我，劈腿又不犯法，男未婚、女未嫁，就有選擇伴侶的權利。但我想，愛情的發生，還是必須要有點道德，才能被祝福。

和你在一起是我夢寐以求的事，但，就讓我做一輩子的夢。我不需要在現實裡擁有你的體溫，因為我沒有辦法坦然的背叛曾經投入的感情而毫無所謂。我愛你，依然是建立在我的道德觀之上：我不說出口，因為我無法無視於旁人的仔細檢視。

當別人拿著放大鏡，潔癖地觀察我對感情的忠誠，我沒辦法勇敢迎上他們懷疑鄙棄的目光，告訴他們：我就是喜歡你，怎樣。

可是我是一個憋不住話的人。好幾次走在你身邊我就要脫口而出，始終壓在心口上。所以我拿起紙筆，希望這些紙片有一天偶然間被你撿到，屆時也許我們已經擁有可以在一起的身份，或者是已經成熟懂事到知道各自該抓準什麼分寸。唯有寫，是我們之間最佳的解決方案。

只是，我一度以為書寫可以救贖我的心，實際上卻不能夠。

越是書寫，對自我的深刻檢視就像手持手術刀，狠狠的割開正在癒合的傷口。雖然唯有把碎片砂礫清乾淨，傷口才會好得漂亮，但是，實在是太痛了。忽然羨慕那些能夠無視於道德，而為了自己追求的夢，勇往直前、不顧一切的人們。雖然，在談論起他們時，我也許還是會揚棄那些背德的行徑，但是，我真希望有一天，自己也能這麼瘋狂。也許人生裡就沒有遺憾。該說的，都已經說完，即使到頭來仍然無法在一起，還是十足美好的收束。